बॉलीवुड : जॉनी वॉकर को 50, 60 और 70 के दशक का सबसे बेस्ट कॉमेडियन माना जाता है। जॉनी वॉकर बेशक आज हमारे बीच नहीं हों लेकिन उनकी फिल्में आज भी लोग उतनी ही उत्सुकता के साथ देखते हैं। घर की हालत ठीक ना होने की वजह से बदरुद्दीन जमालुद्दीन काजी को छठी क्लास के बाद पढ़ाई छोड़नी पड़ी थी। जीहां यही था जॉनी
पिता (बेटे से) - देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते। यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे, परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन फिर हार जाओगे। बेटा - बस पिताजी! मैं समझ गया, आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा.. 2. मनोज - पापा, आप अंधेरे से डरते हैं? पापा - नहीं बेटा। मनोज - बादल, बिजली और शोर से
टीचर - दुर्भाग्य और दुर्दशा में क्या फर्क है? बच्चा - सर अगर इस स्कूल में आग लग जाये, तो स्कूल की हालत खराब हो जाएगी, इसे कहते हैं 'दुर्दशा' और इतनी आग लगने पर भी आप जिंदा बच गए तो ये होगा हमारा 'दुर्भाग्य' टीचर बेहोश...! ..............................................................................
एक चतुर महिला ने फेसबुक पर लिखा... मन को वश में करना सीख रही हूं आजकल... शिमला जाने का मन होता है तो शिमला मिर्च खा लेती हूं, मसूरी जाने का मन होता है तो मसूर की दाल खा लेती हूं... और उधमपुर जाने का मन होता है तो घर में उधम मचा देती हूं.. ............................................................
डॉक्टर- तुमने आने में देर कर दी...... सोहन- क्या हुआ डॉक्टर साहब, कितना वक्त बचा है मेरे पास? डॉक्टर- मर नहीं रहे हो, 6 बजे का अपॉइंटमेंट था 7 बजे आए हो ...................................................................................................................................................
पप्पू गप्पू से कहता है… मैं 200 रुपये की हेयर कटिंग करवाते-करवाते परेशान होकर एक दिन बस स्टैंड के पास सड़क किनारे 30 रुपये में हेयर कटिंग करवाई जो काफी अच्छी थी! . . तब मुझे समझ में आया कि वो 'बांगर सीमेंट' वाला बूढ़ा सच बोलता है… 'सस्ता नाई सबसे अच्छा'!!! सिक्योरिटी गार्ड के लिए इंटरव्यू में पूछा ग
1. नौकरानी (बहू से)- मेमसाब, जल्दी आइए। पड़ोस की तीन औरतें बाहर आपकी सास की पिटाई कर रही हैं। बहू बालकनी में आकर देखने लगी। नौकरानी- आप उनकी मदद करने नहीं जाएंगी? बहू- नहीं रहने दो, तीन ही काफी हैं। .....................................................................................................
1. 99 प्रतिशत सास अपनी बहुओं को महारानी नाम से बुलाती हैं... . . . फिर भी बहुएं खुश नहीं होतीं...!!! ......................................................................................................................................................................... 2. रिश्तेदार - बेटा क्या प्
कल एक साधू बाबा मिले, मैंने पूछा - कैसे हैं बाबाजी...? बाबाजी बोले - हम तो साधु हैं बेटा, हमारा 'राम' हमें जैसे रखता है हम वैसे ही रहते हैं...! तुम तो सुखी हो ना बच्चा...? मैं बोला - हम तो सांसारिक लोग हैं बाबाजी हमारी 'सीता' हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं...!!! .........................
एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया... 'लफ्ज तेरे, गीत मेरे, गजल कोई सुना डालूं क्या?' लड़की बोली - 'हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या?' .....................................................................................................................................................
1 . बीवी ने पति को मैसेज किया - आपको पड़ोसन कैसी लगती है? बीवी को खुश करने के लिए पति ने रिप्लाई किया - एकदम बंदरिया जैसी…! बीवी - ठीक है तो आते समय मेरे लिए दो साड़ी लेते आना, नहीं तो ये मैसेज पड़ोसन को दिखा दूंगी…!!! 2 . कटु सत्य… वो रो रही थी बहुत, अपने ब्वॉयफ्रेंड को ये बताते हुए कि उसका पति उस
लड़की - क्या कर रहे हो? लड़का - मच्छर मार रहा हूं! लड़की - कितने मारे? लड़की - पांच मारे। तीन फीमेल और दो मेल! लड़की - कैसे पता चला कि मेल कौन है और फीमेल कौन? लड़का - तीन आईने पर बैठे थे और दो बियर के पास.. 2. मास्टर जी - गजल और भाषण में क्या अंतर होता है? . . . छात्र - पराई स्त्री का हर शब्द गजल
पत्नी - सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक दे दूंगी...! पति - हे भगवान, मैं पागल इनको बचाने की कोशिश कर रहा था...! समय एक सा नहीं रहता यारो,सबका बदलता है जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर पहनकर लोगों को डराते थे आज हमारे बैंड वाले पहनते हैं। संता भगवान से प्रार्थना कर रहा था.
ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने। दामाद: रहने दीजिए… अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे ................................................................................................................................................................ 2. मम्मी अपन
जज- घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी कैसे की ? चोर- जज साहब आपकी नौकरी अच्छी है, आपकी तनख्वाह अच्छी है आप ये सब तरीके जानकर क्या करोगे? ................................................................................................................................................................
एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई... कहा - तुमसे शादी करके मुझे एक फायदा हुआ है! पत्नी - कौन सा फायदा? पति - मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई...!!! ......................................................................................................................................
एक होनहार महिला पहली बार स्कूटी चलाकर पेट्रोल पंप पर गई... महिला - भईया, पेट्रोल कितने रुपये लीटर है? पप्पू - मैडम 73 रुपये लीटर! महिला - ठीक-ठाक लगा लो भईया, बगल वाला तो 65 रुपये लीटर ही दे रहा है! पप्पू (गुस्से में) - ओ मैडम, बगल में डीजल की मशीन है... 2. दुख क्या है? सात बजे नींद खुले और पता
पप्पू जलेबी बेच रहा था लेकिन कह रहा था आलू ले लो आलू ले लो.. राहगीर- लेकिन ये तो जलेबी है पप्पू- चुप हो जा! वरना मक्खियां आ जाएंगी। 2. वकील- हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द? पत्नी- मेरा चश्मा कहां है संगीता? वकील- तो इसमें मारने वाली क्या बात थी? पत्नी- मेरा नाम रंजना है! पूरा कोर्ट खामोश..
1. बीवी की तबीयत कुछ खराब रहती थी तो उसने पेंटर से अपनी एक तस्वीर बनवाई, फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा कि गले में नौलखा हार भी बना दो। पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा- आपने ऐसा क्यों किया? बीवी बोली - कभी मैं मर गयी तो मेरे पति दूसरी शादी कर लेंगे, नई वाली आएगी तो वो हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झग
संता (बंता से) - पता है, आज मैंने 8 मिनट में 16 किलोमीटर की दौड़ लगाई! बंता - अरे वाह... पर क्यों? संता(दुखी मन से) - कुछ मूर्ख लोगों की वजह से, जो कुत्तों को पाल तो लेते हैं, पर बांधकर नहीं रखते.. 2. संता को गाड़ी तेज चलाने के जुर्म मे अदालत ले जाया गया... जज (संता से) - यह एक गंभीर अपराध है, तुम्
एक शराबी शराब पीके एक अर्थी से टकरा गया... लाश गिर गई, लोग शराबी को पीटने लगे... शराबी - अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नहीं रहा, तुम काहे नेता बन रहे हो. ......................................................................................................................................................
मास्टर जी - क्या पढ़ाऊं आज? . . . पप्पू - सर, आज निकाह पढ़ा दीजिए... रौल नंबर 23 के साथ...! फिर पप्पू पर हुई चप्पलों की बरसात...!!! ......................................................................................................................................................................
