पत्नी - तुम्हारे इस नर्क में तुम्हारी गुलामी करते-करते मैं तंग आ गई... लगता है पिछले जन्म में मैंने बहुत बुरे कर्म किए होंगे! . . पति - तो अब तो अच्छे कर लो... मायके जाओ और मेरे घर को स्वर्ग बनाओ!!! ....................................................................................................
सोमू एक दर्जी के पास गया... सोमू - पैंट की सिलाई कितनी है? दर्जी - 200 रुपये... सोमू - और निक्कर की? दर्जी - 50 रुपये... सोमू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना!!! ....................................................................................................
अपराधी – जज साहब मै शराब पिया हुआ नहीं था बल्कि पी रहा था जज- तो ऐसा करते हैं तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं। ....................................................................................................................................... 2. मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महंगाई औ
1. खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो साथी बोले :-फिर..? Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी, ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी। ..................
एक बुजुर्ग व्यक्ति - बेटा कैसे हो? बच्चा - ठीक हूं... बुजुर्ग - पढ़ाई कैसी चल रही है? बच्चा - बिल्कुल आपकी जिंदगी की तरह... बुजुर्ग - मतलब? बच्चा - भगवान भरोसे!!! .........................................................................................................................................
बंता: - परांठे और साथ लस्सी पी के एकदम नशा चढ़ गया और मस्त नींद आई संता: - चुपकर, अब तू हाइवे से पंजाबी ढाबे को भी 500 मीटर दूर करवाएगा क्या। ............................................................................................................................................ 2. पुलिस दरवाजा ख
छात्र (भगवान से) - हजारों की किस्मत तेरे हाथ है, अगर पास करदे तो क्या बात है! परीक्षा के बाद … भगवान - गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी, किताबे तो सारी तेरे पास थी!!! ............................................................................................................................
पत्नी : शादी के दस साल हो गए और एक आप हैं जो आज तक कहीं घुमाने तक नहीं ले गए . पति : ठीक है आज घूमने चलेंगे शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया । पत्नी गुस्से से बोली : छिः श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है पति : अरे पगली लोग ”मरते हैं” यहाँ आने के लिये .....................................
कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ? एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था ............................................................................
ट्रेन में वार्निंग लिखी थी… बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार! सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये: वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार, हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :- ..............................................................................................................
नेताजी- क्या गाँव में कोई समस्या है? पासी- नेताजी यहाँ गाँव में बिजली की समस्या है। नेताजी- क्यों? बिजली आती नहीं? पासी- बिजली आती तो है, लेकिन एक मुजरे के 5 हजार लेती है। ................................................................................................................................
संता (मेहमान से) : ठंडा लोगे या गरम? मेहमान: दोनों ले आओ... संता: प्रीतो.. एक गिलास फ्रीजर से और दूसरा गिलास गीजर से पानी ले आओ... .................................................................................................................................................. 2. Teacher: एक टोकरी म
वर्मा जी वकील से : मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए , वो पिछले 6 महीने से मुझसे बात नहीं कर रही वकील : एक बार अच्छी तरह से सोच लो , ऐसी पत्नी बार बार नहीं मिलती ..............................................................................................................................................
रानी (अपनी सहेली मीना से) - सुनील से मैं शादी नहीं कर सकती। मीना - क्यों, क्या तुमने उसे किसी लड़की के साथ देख लिया? रानी - नहीं, उसने मुझे अजय के साथ देख लिया। ............................................................................................................................................
पापा- एक काम ढंग से नहीं करता? बेटा- सॉरी पापा। पापा- कुत्ता देखा है तूने? बेटा- हां। पापा- वैसी ही शक्ल है तेरी। बेटा- लेकिन मम्मी तो कल कह रही थी कि तू पापा जैसा ही दिखता है! ...........................................................................................................................
पति - सुनो, हम पिछली बार दिल्ली के कौन से होटल में ठहरे थे? पत्नी - ठहरों मैं अभी चम्मचों को देखकर बताती हूं पति - क्या तुम वहां के चम्मचों की फोटो लाई हो ? पत्नी - अरे नहीं ! मैं वहां से चार चम्मच उठा लाई थी ? ......................................................................................
पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है | TV देख लूँ….??? दादी: मुझसे बातें कर ले.. पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही रहेगें..? आप, मम्मी, पापा, दीदी, मैं और मेरी बिल्ली. दादी : नहीं बेटा, आप के लिये कल डॉगी भी आ रहा है | तो 7 हो जायेंगे | पिंटू : पर…दादी डॉगी तो बिल्ली को खा जायेगा, तो फिर 6 हो जायेंगे !!!!
एक पागल- (अपने हाथ में सिगरेट छुपाते हुए) बताओ मेरे हाथ में क्या है?? दूसरा पागल – रेल गाड़ी... पहला – तुम्हें कैसे पता चला ?? दूसरा – मैंने धुंआ निकालता देख लिया था। ......................................................................................................................................
नंदू- पापा मुझे डी जे खरीदकर दो। पापा- नहीं दूंगा तू लोगो को तंग करेगा। नंदू- नहीं पापा, मैं किसी को तंग नही करूँगा जब सब सो जायेंगे तब मैं बजाऊंगा। .......................................................................................................................................................
शरारती बच्चा: मास्टरजी एक सवाल पूछें मास्टर जी: हाँ हाँ पूछो। बच्चा: हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे? मास्टरजी: बेवकूफ, हाथी फ्रीज में नहीं जा सकता है । बच्चा: मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है, पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को अंदर डाल देंगे बच्चा: एक सवाल और पूछूँ । मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ? बच्चा: गधे को फ
एक व्यक्ति ने ढ़ाबा खोला ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है | ढ़ाबे वाला तो क्या करू? मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ | ................................................................................................................................................................. 2. पति
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो? पति: शाहजहां से भी ज्यादा. पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे. पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है. ......................................................................................................................................
