पति : पानी पिलाओ पत्नी पानी लेने गयी, तब तक पति सो गया , पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े खड़ी रही , सुबह जब पति की आँख खुली तो देख के बहुत खुश हुआ और बोला मांगो क्या मांगती हो ? पत्नी : तलाक दे दे कमीने!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………….. 2. पत्नी (पति से): जी आपको याद है कि जब आप मुजे देखने आऐ थे तब मैने किस रंग की साडी पहनी थी…?? पति:नही.. पत्नी: ईस का मतलब की आप मुझसे प्यार नहीं करते… पति: अरे एसी बात नहीं है..…
1. एक दुखियारा पति बीवी की डांट सुनकर बाहर निकला और एक कुत्ते के पास जाकर बैठ गया… फिर कुत्ते से बोला – तुझमें और मुझमें सिर्फ दो पैरों का ही फर्क है, बाकी हालात एक जैसे ही हैं…!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. कहते हैं कि पति परिवार को हेड होता है… लेकिन लोग भूल जाते हैं कि पत्नी परिवार की गर्दन होती है… और गर्दन जिधर मुड़ेगी, हेड को तो उधर ही मुड़ना है…!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………. 3. पिता – बेटा तेरी कोई गर्लफ्रेंड है? बेटा – नहीं पिता – बेटा आजकल तो…
इंसान अपनी एनर्जी बढ़ने के लिए कई एनर्जी ड्रिंक्स का इस्तेमाल करता है. आज के ज़माने में हर कोई ऐसा करता है और हर कोई अपनी एनर्जी को बरक़रार रखना चाहता है. लेकिन अपनी सेहत के लिए लोग क्या क्या कर सकते हैं इस बारे में जानकर आपको भी हैरानी होगी. आज हम आपको एक ऐसे इंसान के बारे में बताने जा रहे हैं जो 8 सालों से रोज़ाना हेल्थ ड्रिंक की तरह यूरिन पीता है. सुनकर आपको भी अजीब लगा होगा लेकिन यही सच है जिसके बारे में हम…
1. टीचर कक्षा में बोल रहे थे, जो काम तुमने नहीं किया है, उसके लिए तुम्हें कभी सजा नहीं दी जा सकती। चालाक स्टूडेंट : थैंक्यू सर, मैंने अपना होमवर्क नहीं किया है। …………………………………………………………………………………. 2. मिंटू : मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूं? गब्बू : ऐसा कर गोल्ड रिंग दे दें। मिंटू : कोई बड़ी चीज बता… गब्बू :…तो फिर गोल्ड रिंग जाने दें, एमआरएफ का टायर दे दें… ………………………………………………………………………………….. 3. पिता चंपू बेटे पंपू से : बेटा जुआ खेलना बहुत बुरा होता है। यह रोज रोज किसी को नहीं…
लड़की : शो गया मेरा शोना ?लड़का : हाँलड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अबExam है कल तेरे शोने का .. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा.. समझी ……………………………………………………………………………………………………………………. 2. अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है.. टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहाँ थे.? स्टुडेंट – वो कल…
1. टीनू दुकानदार से- सफोला ऑयल देना दुकानदार- लो टीनू- इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया दुकानदार- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है टीनू- इसमें तो लिखा है cholestrol Free …………………………………………………………………………………………… 2. टीचरः सोनू, स्वर और व्यंजन में फर्क बताओ? सोनूः सर, स्वर मुंह से बाहर निकलते हैं और व्यंजन मुंह के अंदर जाते हैं… …………………………………………………………………………………………… 3. शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी। परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो। पत्नी : मैं भी तो…
पिता (बेटे से) – देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते। यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे, परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन फिर हार जाओगे। बेटा – बस पिताजी! मैं समझ गया,आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा.. 2. मनोज – पापा, आप अंधेरे से डरते हैं? पापा – नहीं बेटा। मनोज – बादल, बिजली और शोर से? पापा – बिल्कुल नहीं। मनोज – इसका मतलब है पापा, आप मम्मी को छोड़कर किसी से भी नहीं डरते हैं…!!! 3. बच्चा – मम्मी क्या मैं भगवान की तरह…
टीचर – दुर्भाग्य और दुर्दशा में क्या फर्क है? बच्चा – सर अगर इस स्कूल में आग लग जाये, तो स्कूल की हालत खराब हो जाएगी, इसे कहते हैं ‘दुर्दशा’ और इतनी आग लगने पर भी आप जिंदा बच गए तो ये होगा हमारा ‘दुर्भाग्य’ टीचर बेहोश…! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. जैसे ही आज नई शर्ट पहनकर ऑफिस गया… बॉस – वाह नई शर्ट… तुमने खरीदी है क्या? पप्पू – नहीं सर, भैया ने गिफ्ट में दी है। बॉस – ओह्ह अच्छा… मुझे लगा सैलरी ज्यादा तो नहीं दे रहा…!!! …………………………………………………………………………………………………………………………………………………
एक चतुर महिला ने फेसबुक पर लिखा… मन को वश में करना सीख रही हूं आजकल… शिमला जाने का मन होता है तो शिमला मिर्च खा लेती हूं, मसूरी जाने का मन होता है तो मसूर की दाल खा लेती हूं… और उधमपुर जाने का मन होता है तो घर में उधम मचा देती हूं.. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. पति – क्या तुम मेरे जीवन का चांद बनोगी? पत्नी (खुश होकर) – हां जानू…! पति – बहुत खूब, तो मुझसे 384,400 किलोमीटर दूर रहो…!!! फिर पति की हुई जोरदार कुटाई.. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 3.…
डॉक्टर- तुमने आने में देर कर दी…… सोहन- क्या हुआ डॉक्टर साहब, कितना वक्त बचा है मेरे पास? डॉक्टर- मर नहीं रहे हो, 6 बजे का अपॉइंटमेंट था 7 बजे आए हो ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. राजू शराब पीते-पीते रोने लगा दोस्त- क्या हुआ, क्यों रो रहे हो? राजू- यार जिस लड़की को भुलाने के लिए पी रहा था, उसका नाम याद नहीं आ रहा। ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 3. पत्नी – मैं मायके तभी जाऊंगी, जब आप मुझे छोड़ने चलोगे…. पति – मंजूर है पर वादा करो कि घर भी तुम तभी आओगी, जब…
पप्पू गप्पू से कहता है… मैं 200 रुपये की हेयर कटिंग करवाते-करवाते परेशान होकर एक दिन बस स्टैंड के पास सड़क किनारे 30 रुपये में हेयर कटिंग करवाई जो काफी अच्छी थी! . . तब मुझे समझ में आया कि वो ‘बांगर सीमेंट’ वाला बूढ़ा सच बोलता है… ‘सस्ता नाई सबसे अच्छा’!!! सिक्योरिटी गार्ड के लिए इंटरव्यू में पूछा गया- अंग्रेजी आती है? . . . पप्पू – क्यों, चोर इंग्लैंड से आएंगे क्या…!!! 3.डॉक्टर (मरीज से) – अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए, तो मुझे क्या इनाम…
1. नौकरानी (बहू से)- मेमसाब, जल्दी आइए। पड़ोस की तीन औरतें बाहर आपकी सास की पिटाई कर रही हैं। बहू बालकनी में आकर देखने लगी। नौकरानी- आप उनकी मदद करने नहीं जाएंगी? बहू- नहीं रहने दो, तीन ही काफी हैं। …………………………………………………………………………………………………………………………… 2. आज की बहू : (सास के पैर छूते हुए) आपको लाइक करती हूं। आशीर्वाद दीजिए। सास : सदा वॉटएपवती भव। फेसबुक नहाओ। इंस्टाग्राम फॉलो। …………………………………………………………………………………………………………………………….. 3. एक बार एक शादीशुदा कपल पलटू के यहां मेहमान बनकर आया … पलटू और उसकी बीवी ने बढ-चढकर उनका स्वागत किया। चार-पांच…
1. 99 प्रतिशत सास अपनी बहुओं को महारानी नाम से बुलाती हैं… . . . फिर भी बहुएं खुश नहीं होतीं…!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. रिश्तेदार – बेटा क्या प्लानिंग है आगे की? पप्पू – वो तो आप पर निर्भर करता है। रिश्तेदार – वो कैसे? पप्पू – 100 रुपये दिए तो बर्गर लाऊंगा और अगर 200 दिए तो पिज्जा…!!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………. 3. पत्नी – हमारी शादी को 25 साल हो गए… इतने साल कैसे बीत गए, पता ही नहीं चला! . . . पति – समय का पता कैदी को चलता है,…
कल एक साधू बाबा मिले, मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी…? बाबाजी बोले – हम तो साधु हैं बेटा, हमारा ‘राम’ हमें जैसे रखता है हम वैसे ही रहते हैं…! तुम तो सुखी हो ना बच्चा…? मैं बोला – हम तो सांसारिक लोग हैं बाबाजी हमारी ‘सीता’ हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं…!!! ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. पत्नी – शादी क्या है? . . . पति – ‘मान भी जाओ’ से लेकर ‘भाड़ में जाओ’ तक का सफर ही शादी है! बाकी सब तो मोह-माया है…!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया… ‘लफ्ज तेरे, गीत मेरे, गजल कोई सुना डालूं क्या?’ लड़की बोली – ‘हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या?’ …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी। पहली लड़की – आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुंगी। सब झूठे, धोखेबाज और कमीने होते हैं। दूसरी लड़की – क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या? पहली लड़की – नाम मत लो उस झूठे-धोखेबाज का, मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी…
1 . बीवी ने पति को मैसेज किया – आपको पड़ोसन कैसी लगती है? बीवी को खुश करने के लिए पति ने रिप्लाई किया – एकदम बंदरिया जैसी…! बीवी – ठीक है तो आते समय मेरे लिए दो साड़ी लेते आना, नहीं तो ये मैसेज पड़ोसन को दिखा दूंगी…!!! 2 . कटु सत्य… वो रो रही थी बहुत, अपने ब्वॉयफ्रेंड को ये बताते हुए कि उसका पति उस पर शक करता है. 3 . पप्पू (गप्पू से) – यार मेरे पापा दिन-ब-दिन केबीसी के अमिताभ बच्चन बनते जा रहे हैं।…
लड़की – क्या कर रहे हो? लड़का – मच्छर मार रहा हूं! लड़की – कितने मारे? लड़की – पांच मारे। तीन फीमेल और दो मेल! लड़की – कैसे पता चला कि मेल कौन है और फीमेल कौन? लड़का – तीन आईने पर बैठे थे और दो बियर के पास.. 2. मास्टर जी – गजल और भाषण में क्या अंतर होता है?…छात्र – पराई स्त्री का हर शब्द गजल होता है और बीवी का हर शब्द भाषण.. 3. पत्नी – अगर मुझे कोई भूत पकड़ ले तो मुझे क्या करना चाहिए?…पति –…
पत्नी – सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ्तार सेझड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक दे दूंगी…!पति – हे भगवान, मैं पागल इनकोबचाने की कोशिश कर रहा था…! समय एक सा नहीं रहतायारो,सबका बदलता हैजो कपडे अंग्रेजों के गवर्नरपहनकर लोगों को डराते थेआज हमारे बैंड वाले पहनते हैं। संता भगवान से प्रार्थना कर रहा था…संता- प्लीज पंजाब को अमेरिका की राजधानी बना दो, प्लीजभगवान जी ने ये सुना और हैरान होकर प्रकटहुए और पूछा- क्यों भाई?संता- क्योंकि मैं पेपर में लिख आया हूं
ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने। दामाद: रहने दीजिए… अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे ……………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. मम्मी अपने बच्चों से- जो मेरी सारी बात मानेगा और जरा सा भी उल्टा जवाब नही देगा उसको मैं गिफ्ट दूंगी। बच्चे- लो कर लो बात इस तरह तो सारे गिफ्ट पापा ही ले जायेंगे। ……………………………………………………………………………………………………………………………………………. 3. पागलखाने में एक डॉक्टर मरीजों से घूम-घूम कर मिल रहा था।… एक मरीज के पास वह पहुंचा तो वह मरीज बोला डॉक्टर साहब, आप पिछले डॉक्टर…
जज- घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी कैसे की ? चोर- जज साहब आपकी नौकरी अच्छी है, आपकी तनख्वाह अच्छी है आप ये सब तरीके जानकर क्या करोगे? ………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. पांच सितारा होटल में एक आदमी वेटर से बोला- चाय लाओ वेटर ने ट्रे में गर्म पानी, टी बैग, शुगर क्यूब और दूध पाउडर रख दिया, आदमी ने जैसे-तैसे चाय बनाकर पी… थोड़ी देर बाद वेटर ने पूछा- सर और कुछ लेंगे? आदमी- देख भाई, मन तो पकौड़े खाने का हो रहा है, लेकिन डर लग रहा है कि कहीं तू…