Category: लोटपोट

दो सहेलियां आपस में बात कर रही थीं… पहली सहेली – पता है, अच्छा पति किसी को नहीं मिलता दूसरी सहेली – तो फिर?  पहली सहेली – मिले हुए को ही डांट-फटकार कर अच्छा बनाना पड़ता है!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. पप्पू उदास बैठा था… गप्पू – क्या हुआ?  पप्पू – मत पूछ यार, मैंने अपनी गर्लफ्रेंड को पांच फीट का टेडी बियर गिफ्ट किया था और  उसकी मम्मी ने टेडी की सारी रुई निकाल कर पांच तकिये भरवा लिए!!!  ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 3. ये शादी नहीं आसान… बस इतना समझ लीजिये,  हरी मिर्च…

पति – यह कैसा खाना बनाया है तुमने एकदम गोबर जैसा ???????? . . . . पत्नी – कमाल है, तुमने तो हर चीज चख रखी है…!!!  ………………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. पप्पू (होशियारी झाड़ते हुए) – लोहा लोहे को काटता है हीरा हीरे को काटता है… तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया….!!! अब अस्पताल में चल रहा है इलाज… ………………………………………………………………………………………………………………………………………… 3. पत्नी – पूजा किया कीजिए,  बड़ी बलाएं टल जाती हैं।  . . . पति – तुम्हारे पिताजी ने बहुत की होगी,  उनकी टल गई और मेरे पल्ले…

1. बच्चा – पापा हमारे नये पड़ोसी बहुत गरीब हैं! पापा – तुम्हें कैसे पता? बच्चा – उनके बेटे ने एक रुपये का सिक्का निगल लिया है, उसकी मां का रो-रो कर बुरा हाल है…!!! …………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. 2. एक बच्चे ने दूसरे बच्चे से पूछा – क्या तुम चीनी भाषा पढ़ सकते हो? दूसरे बच्चे ने कहा – हां… पहला बच्चा – कैसे? दूसरा बच्चा – अगर वो हिंदी या अंग्रेजी में लिखी हो तो…!!! …………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. 3. बच्चा – मम्मी क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं? मम्मी – नहीं ,…

सुबह से बीवी चाकू लेकर पप्पू के पीछे-पीछे दौड़ रही थी…किसी ने पूछा – क्या हुआ पप्पू? पप्पू – अरे यार मैंने तो मजाक में कहा था ‘दिल चीर के देख तेरा ही नाम होगा’, इसने तो सीरियसली ले लिया…!!! …………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद ही खाना खाती थी। सारी मोहल्ले की औरतें उसका बड़ा सम्मान करती थीं। कहती थीं- तुम महान हो, पतिव्रता हो, सती हो, देवी हो, साध्वी हो। भारतीय संस्कृति की पुजारिन हो। हमारी प्रेरणा हो। इस कलयुग में आदर्श नारी…

शादी के अगले दिन ही अचानक पति अपनी बीवी को पीटने लगा।।। लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी को? पति ने बोला।।।इसने मेरी चाय में ताबीज डाला है, मुझे वश में करने के लिए। मुझे मेरी मां से दूर करना चाहती है। बीवी रोते हुए गुस्से में बोली, वो ताबीज नहीं टी बैग है। ……………………………………………………………………………………………………………………… 2. पत्नी: काश मैं न्यूज पेपर होती,      कम से कम तुम रोज मुझे हाथों में तो लेतें।। पति: मैं ही यही सोचता काश तुम न्यूज पेपर होती,     तो मुझे रोज नयी तो…

पप्पू उदास बैठा था… गप्पू – क्या हुआ, क्यों उदास बैठे हो?  पप्पू – अरे या पूछ मत, शादी से पहले मैंने भगवान से मांगा था कि अच्छी ‘पकाने’ वाली देना..!! लेकिन, यार जल्दबाजी में ‘खाना’ बोलना ही भूल गया था…!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………….. 2. पत्नी – एक गेम खेलते हैं… पति – कौन सा गेम??? पत्नी – अगर मैं कलर का नाम लूं तो  तुम बायीं दीवार को हाथ लगाना  और फल का नाम लूं तो दाहिने वाली दीवार को हाथ लगाना। पति – अगर मैं जीत गया तो??? पत्नी –…

1. पत्नी की सुंदर परिभाषा… जो महिला अपने पति से 5000 रुपये लेकर उसे 6000 रुपये का हिसाब बताने के बाद… 2000 रुपये अपने पास बचा लेती है, उसे ही पत्नी कहते हैं!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. पत्नी – पिछली बार आपने मेरे जन्मदिन पर लोहे का पलंग बनबाया था, इस बार क्या इरादा है? . . . पति – उसमे करंट छोड़ने का!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 3. मास्टर जी – सबसे लंबा सांप कहां पाया जाता है?  . . . पप्पू – लूडो के 99 वाले खाने में… फिर पप्पू की हुई जोरदार धुनाई!!! …

1. बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी…. अगली बार ….. बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना . ………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ? गप्पू – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं डॉक्टर – ओके …प्रॉमिस … मरीज़…

पप्पू – दुनिया का सबसे बड़ा त्योहार कौन सा है? गप्पू – घरवाली पप्पू – कैसे? गप्पू – हफ्ते में तीन-चार बार तो मनाना ही पड़ता है!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………… 2. पप्पू – विवाह क्या है? गप्पू – विवाह एक ऐसा गठबंधन है, जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते हैं, जो पहले कभी थी ही नही…!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………… 3. मां ने सुरेश को डांटते हुए कहा – सुरेश, तुम बेहद शरारती हो. देखने में भी बंदर लगते हो… सुरेश बोला – लेकिन मां, पड़ोस वाली आंटी…

पत्नी – तुम्हारे इस नर्क में तुम्हारी गुलामी करते-करते मैं तंग आ गई… लगता है पिछले जन्म में मैंने बहुत बुरे कर्म किए होंगे! . . पति – तो अब तो अच्छे कर लो… मायके जाओ और मेरे घर को स्वर्ग बनाओ!!!  ………………………………………………………………………………………………………………………….. 2. वकील – हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द?  महिला – मेरा चश्मा कहां है संगीता… वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात थी?  महिला – मेरा नाम रंजना है…!!! अदालत में घोर सन्नाटा छा गया… ………………………………………………………………………………………………………………………….. 3. मास्टर जी ने पप्पू का लंच…

सोमू एक दर्जी के पास गया… सोमू – पैंट की सिलाई कितनी है?  दर्जी – 200 रुपये… सोमू – और निक्कर की?  दर्जी – 50 रुपये… सोमू (कुछ देर सोचकर) – तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना!!! ………………………………………………………………………………………………………………………. 2. पति – मेरी लॉटरी लग जाये तो क्या करोगी?  पत्नी – आधा पैसा लेके हमेशा के लिए मायके चली जाऊंगी।  पति – 100 रुपये की लगी है,  ये ले 50 और निकल जा…!!! ………………………………………………………………………………………………………………………. 3. पप्पू उदास बैठा था… गप्पू – क्या हुआ, उदास क्यों…

अपराधी – जज साहब मै शराब पिया हुआ नहीं था बल्कि पी रहा था जज- तो ऐसा करते हैं तुम्हारी सजा एक महीने से घटाकर 30 दिन कर देते हैं।  ……………………………………………………………………………………………………………………… 2. मिर्ज़ा ग़ालिब कमरतोड़ महंगाई और गरीबी से तंग आकर डाकू बन गए और डकैती करने एक बैंक गए , बैंक में घुसते ही हवाई फायर करते हुए अर्ज़ किया – तक़दीर में जो है वही मिलेगा, हैंड्स-अप कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा…!! ग़ालिब ने फिर ऊँची आवाज में अर्ज किया – “बहुत कोशिश करता हूँ उसकी यादों…

1. खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो साथी बोले  :-फिर..? Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी,  ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी। ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है । तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना…

एक बुजुर्ग व्यक्ति – बेटा कैसे हो?बच्चा – ठीक हूं… बुजुर्ग – पढ़ाई कैसी चल रही है? बच्चा – बिल्कुल आपकी जिंदगी की तरह… बुजुर्ग – मतलब? बच्चा – भगवान भरोसे!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. अंकल – अरे बेटा ये पैर में पट्टी कैसी बांध रखी है… क्या हुआ? पप्पू – कुछ नहीं अंकल बाइक से गिर गया चोट लग गयी है… अंकल – ओह हो हो बेटा ‘दवा-दारु’ ले ली? . . पप्पू – हां अंकल गिरने से पहले ही ली थी…!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………. 3. मंदिर में संता – हे भगवान, मेरी…

बंता: – परांठे और साथ लस्सी पी के एकदम नशा चढ़ गया और मस्त नींद आई संता: – चुपकर, अब तू हाइवे से पंजाबी ढाबे को भी 500 मीटर दूर करवाएगा क्या। ………………………………………………………………………………………………………………………….. 2. पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं, संता: – कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो संता – क्यूं खोलू पुलिस – कुछ बात करनी हैं, संता : तुम लोग कितने हो…? पुलिस: – हम 3 हैं…!! संता: – तो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है। ………………………………………………………………………………………………………………………….. 3. बीवी –…

छात्र (भगवान से) – हजारों की किस्मत तेरे हाथ है, अगर पास करदे तो क्या बात है!परीक्षा के बाद … भगवान – गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी, किताबे तो सारी तेरे पास थी!!!   ………………………………………………………………………………………………………………………. 2. बच्चा – अंकल डिटॉल साबुन है क्या? दुकानदार (नाक से ऊंगली निकालते हुए) – हां बेटा, है ना! बच्चा – तो फिर हाथ धोके एक क्रीमरोल दे दो…!!! …………………………………………………………………………………………………………………………. 3. पत्नी – जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूं? पति – नहीं पत्नी – क्यूं? पति – क्योंकि मैं ‘हनुमान…

पत्नी : शादी के दस साल हो गए और एक आप हैं जो आज तक कहीं घुमाने तक नहीं ले गए . पति : ठीक है आज घूमने चलेंगे शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया । पत्नी गुस्से से बोली : छिः श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है पति : अरे पगली लोग ”मरते हैं” यहाँ आने के लिये …………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. पप्पु की गाड़ी कीचड मे फँस गई .. टप्पु : क्या हुआ पप्पु पप्पु : गाड़ी फँस गई यार अब इंतजार कर रहा…

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ? एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था ……………………………………………………………………………………………………………………………….. 2. बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ” ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी…

ट्रेन में वार्निंग लिखी थी… बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार! सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये: वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार, हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :- …………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. सरदार जी एक नंबर पर कॉल लगाया.. एक लड़की ने फ़ोन उठाया…. सरदार: हेलो… कौन? लड़की बोली: मैं सीता… सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया… सॉरी माते… …………………………………………………………………………………………………………………………………………. 3. शादी की पार्टी में सरदार जी ने खाने की प्लेट में टीशु पेपर देख सोचा कि ये खाने की चीज…

नेताजी- क्या गाँव में कोई समस्या है? पासी- नेताजी यहाँ गाँव में बिजली की समस्या है। नेताजी- क्यों? बिजली आती नहीं? पासी- बिजली आती तो है, लेकिन एक मुजरे के 5 हजार लेती है। …………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. एक लड़के की नजर पीछे की सीट पर बैठी लड़की पर पड़ी, लड़का-पहचाना मुझे लड़की-नहीं तो लड़का-अरे हम दोनों एक ही क्लास में पढ़ते थे लड़की-पढ़ती तो मैं थी तू तो रोज मुर्गा ही बनता था, हो गयी न चौड़े में बेज्जती। ……………………………………………………………………………………………………………………………… 3. बाप- हमारे जमाने मे ऐसी-ऐसी धार्मिक मूवी आती थी, क्या…