Category: लोटपोट

आज सुबह ही बीवी का फोन आया, रो रही थी… मुझे सॉरी कहा… उसी रोते हुए स्वर में वह यह भी बोली – तुमसे कभी झगड़ा नहीं करूंगी, सब कुछ सुनूंगी, जो कहोगे करूंगी! ये सब सुनकर मेरा भी दिल भर आया… . . पता नहीं किसकी बीवी थी, रॉन्ग नंबर था, लेकिन सुनकर अच्छा लगा…  ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2.  लड़की – तुम दारू क्यों पीते हो?  लड़का – गर्लफ्रेंड से ब्रेकअप हो गया इसलिए…!  लड़की – ब्रेकअप क्यों हुआ?  लड़का – दारू पीता था इसलिए. ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………. 3.  पापा (लड़के से) –…

एक महिला बंदूक की दुकान पर पहुंची और दुकानदार से बोली- मुझे अपने पति के लिए एक रिवॉल्वर खरीदनी है। दुकानदार – जी आप अपने पति की पसंद बताइए, ब्रांड वगैरह…! महिला – ब्रांड से क्या करना है, कोई भी चलेगी, बस वो एक गोली में ही ढेर हो जाये. ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. एक मरीज पर्ची दिखाते हुए डॉक्टर से पूछता है… डॉक्टर साहब ये दवाई कैसे लेनी है?  . . . डॉक्टर (गुस्से में) पैसे देकर, और कैसे..   ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. 3.  पति – कुछ दिनों से बहुत बुझी-बुझी सी लग…

पत्नी ने पति से पूछा… अच्छा यह बताओ कि तुम मुर्ख हो या मैं?  पति (शांत मन से) चाय का घूंट लेते हुए बोला – प्रिये, यह बात तो सब लोग जानते हैं कि तुम अत्यंत तीव्र बुद्धि की स्वामिनी हो, इसलिए यह कभी हो ही नहीं सकता कि तुम किसी मुर्ख व्यक्ति से विवाह करो… ………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. बैंक मैनेजर – मिश्रा जी हमारे पुराने ग्राहक हैं, तुमने उनसे बदतमीजी की। मेरे सामने फोन करके माफी मांगो! क्लर्क – हेलो, मिश्रा जी…! मिश्रा जी – हां, बोल रहा हूं।  क्लर्क…

1. ‘पत्नी फेंको-लैला उठाओ’ अखबार के पिछ्ले पन्ने पर देखकर अभी पति खुश होने की कोशिश कर ही रहा था कि पत्नी की आवाज आयी- चश्मा ठीक से पहनो और फिर पढ़ो…!! पति ने नजरें गड़ाई तो देखा, लिखा था – ‘पन्नी फेंको-थैला उठाओ’!!!  …………………………………………………………………………………………………………………………………….. 2. करवाचौथ के दिन जो पति टाइम से घर आएंगे, वो पूजे जाएंगे… . और… . जो देर से आएंगे वो ‘ढंग से पूजे जाएंगे’!! …………………………………………………………………………………………………………………………………….. 3. पति-पत्नी दिवाली की शॉपिंग लिस्ट बना रहे थे… पत्नी बोली – सबसे पहले क्या लेना है?  पति –…

एक टीचर की ड्यूटी अफ्रीका के जंगली आदिवासी क्षेत्र में लगी!  टीचर (पहले दिन) – बच्चों, पहले वाले टीचर कैसे थे?  बच्चे – स्वादिष्ट… उन्हें पकाकर खाने में मजा आ गया…!!! टीचर तुरंत नौकरी छोड़ कर भागे वहां से!  ……………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2. रिश्ते वाले – जी, लड़की ने क्या किया हुआ है?  . . . घरवाले – जी, इसने नाक में दम कर रखा है, इसे ले जाएं बस…!!! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………. 3. आंटी (एक लड़की से) – बेटा, शादी हो गई तुम्हारी?  लड़की – जी आंटी।  आंटी – लड़का क्या करता है? …

एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रूक गया। उसके पीछे लड़कियां किसी बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थी। एक लड़की- भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए। दूसरी लड़की- नहीं, भगवान करे तेरी हो जाए।  शराबी- तो बता दीजिए, मैं रुकूं या जाऊं ? …………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. रिश्ता वहीं सोच नई !! पहली महिला- तुम्हारी बहू कैसी है ? दूसरी महिला- पूछो मत, बहुत बुरी है, रोज लेट उठती है, मेरा बेटा उसके लिए चाय बनाता है, घर का कोई…

एक दर्जी बस में चढ़ा… उसके पास फोन आया और उसने उठाते ही बोला… तू हाथ काट कर रख… गला मैं आकर काटूंगा… इतना सुनते ही पूरी बस खाली हो गई…!!! …………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2.  बेटा – पापा बुलेट दिलवा दो।  पापा – पड़ोस की लड़की को देख नालायक, बस से जाती है… . . . बेटा – हां पापा, यही तो देखा नहीं  जाता…!!! …………………………………………………………………………………………………………………………………………. 3.  पप्पू – बेकार ही कहते हैं लोग कि पत्नियां अपनी गलती नहीं मानतीं,  मेरी वाली तो रोज मानती है…! गप्पू – अच्छा, क्या बोलती है? …

1. लड़की बोली – मेरी शादी में तो आओगे ना?  . . . लड़का – पगली हमने तो 50 किलोमीटर दूर तक के भंडारे नहीं छोड़े, तू तो फिर भी कभी अपनी थी…!!!  …………………………………………………………………………………………………………………………… 2. एक औरत अपनी कुछ परेशानियों को लेकर एक बाबा के डेरे में पहुंची। बाबा ने सारी परेशानियों को बड़े गौर से सुना। फिर बोले बेटी… इसका हल निकल जायेगा, सब ठीक हो जायेगा…  लेकिन इसके लिए कुछ खर्च आयेगा। औरत ने पूछा – कितना खर्च आयेगा?  बाबा – तुमसे मैं ज्यादा तो नहीं ले सकता……

पप्पू – मां और बीवी में सबसे बड़ा फर्क क्या है?  गप्पू – पता नहीं, तुम बताओ।  पप्पू – मां बोलना सिखाती है और बीवी चुप रहना… ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. एक आदमी ने बस में बगल की सीट वाली महिला से पूछा – आपने जो परफ्यूम लगाया है, उसका नाम जान सकता हूं? अपनी पत्नी को भेंट करुंगा! महिला – बीवी को मत भेंट कीजियेगा, वरना किसी भी जलील आदमी को उनसे बात करने का बहाना मिल जाएगा… ……………………………………………………………………………………………………………………………………… आज सुबह सुबह थोड़ा सा आध्यात्मिक हो गया और आंखें बंद करके…

पप्पू पहली बार रेस्टोरेंट में गया… वहां लिखा था – प्लेट में हाथ न धोएं!  पप्पू ने बड़ी मुश्किल से गिलास में घुसाकर हाथ धोया…! ………………………………………………………………………………………………………………………….. 2. एक शराबी शराब पीके एक अर्थी से टकरा गया… लाश गिर गई, लोग शराबी को पीटने लगे… शराबी – अबे जो गिरा वो तो कुछ बोल नहीं रहा, तुम काहे नेता बन रहे हो…! ………………………………………………………………………………………………………………………….. 3. दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा… मां दादी कौन सी परीक्षा की तैयारी कर रही हैं?  मां – बेटा ये फाइनल ईयर…

1. संता एक सिनेमा हॉल के सामने खड़ा था तभी एक आदमी स्कूटर से आया और पूछ बैठा…. आदमी- भाईसाहब, स्कूटर स्टैंड कहां है ? संता- भाईसाहब, पहले आप अपना नाम बताइए ? आदमी- रमेश संता- आपके माता-पिता क्या करते हैं ? आदमी- क्यों ? भाईसाहब जल्दी बता दीजिए नहीं तो देर हो जाएगी और पिक्चर शुरू हो जाएगी। संता- तो जल्दी बता दो माता-पिता क्या करते हैं ? आदमी- मेरी मां डॉक्टर है और पिता जी इंजीनियर हैं। अब बता दीजिए। संता- आपके नाम कोई जमीन जायदाद है ?…

उर्दू के टीचर ने सवाल पूछा – ‘नाकाम इश्क़’ और  ‘मुकम्मल इश्क़’ में क्या फर्क होता है? छात्र ने जवाब दिया – ‘नाकाम इश्क’ बेहतरीन शायरी करता है, ग़ज़ल गाता है, पहाड़ों में घूमता है, उम्दा शराब पीता है।  और  ‘मुकम्मल इश्क’ सब्ज़ी के साथ मुफ्त में धनिया कैसे मिले, रास्ते से ब्रेड लाते और दाल में नमक ज़्यादा के फेर में दम तोड़ देता है।   …………………………………………………………………………………………………………………………………… 2. हद तो तब हो गई जब एक लड़की ने जूस वाले से कहा – भईया एक गिलास गन्ने को जूस देना……

आईने के आगे खड़ी पत्नी ने अपने पति देव से पूछा – क्या मैं बहुत मोटी लग रही हूं? पति ने सोचा और बेकार के झगड़े से बचने के लिए कहा – बिल्कुल भी नहीं…!!! पत्नी ने खुश होकर रोमांटिक होकर कहा – ठीक है फिर मुझे अपनी बाहों में उठा कर फ्रिज तक ले चलो। मैं आइसक्रीम खाऊंगी! स्थिति को बेकाबू होते देख पति ने कहा – रुक जा… मैं फ्रिज ही ले आता हूं…! ………………………………………………………………………………………………………………………………………. 2.  पति – क्या तुम मेरी सैलरी से गुजारा कर लोगी?  . .…

एक बुजुर्ग आदमी रोज पप्पू को काजू-बादाम खाने को देता था… एक दिन पप्पू ने उससे इसका कारण पूछा तो उसने बताया-  बेटा दांत तो हैं नहीं मेरे… . और… . चूसकर फेंकना अच्छा नहीं लगता… …………………………………………………………………………………………………………………………….. 2.  लड़की – हैलो आशीष, मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकती… लड़का – पर मैं तो रमेश बोल रहा  हूं… लड़की – हां तो मैं तुम्हारे बिना भी नहीं रह सकती!!! …………………………………………………………………………………………………………………………….. 3. पप्पू नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया… इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा – आप कितना बड़ा खतरा उठा सकते हैं?…

पप्पू – अगले साल मेरे पास करोड़ों का बंगला, ऑडी कार और करोड़ों रुपये अकाउंट में होंगे।  गप्पू – वो कैसे?  पप्पू – अभी-अभी नेटवर्क मार्केटिंग वाला मुझे समझा कर गया है   ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 2.  बॉस (गुस्से में) – क्या कभी तुमने गधा देखा है?  पप्पू (सिर नीचे करके) – नहीं… बॉस – नीचे क्या देख रहे हो, मेरी तरफ देखो. ……………………………………………………………………………………………………………………………………… 3.  रास्ते में एक आदमी ने दूसरे आदमी को रोककर पूछा – भाई साहब, भाभीजी लेफ्टी हैं क्या?  पहला आदमी – हां, पर आपको कैसे पता चला?  दूसरा…

पति- शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो गया? पत्नी- बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी। पति- फिर अब क्या हुआ…? पत्नी- फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया। …………………………………………………………………………………………………………………… 2. पांच सितारा होटल में एक आदमी वेटर से बोला- चाय लाओ वेटर ने ट्रे में गर्म पानी, टी बैग, शुगर क्यूब और दूध पाउडर रख दिया,  आदमी ने जैसे-तैसे चाय बनाकर पी… थोड़ी देर बाद वेटर ने पूछा- सर और कुछ लेंगे? आदमी- देख भाई, मन तो पकौड़े…

एक महिला के पास फोन आया- आपका बेटा हमारे पास है, 25000 लेकर आओ! महिला – मैं पुलिस को फोन करती हूं… फोन करने वाला – हम पुलिस ही बोल रहे हैं, आपके बेटे का अपहरण नहीं, चालान हुआ है…!!! ………………………………………………………………………………………………………………………. 2.  प्रदूषण जांच की लाइन में एक आदमी ने दूसरे से पूछा- पहले कहीं देखा है आपको…?  . . . दूसरा आदमी – जी, नोटबंदी के समय मिले थे…! ………………………………………………………………………………………………………………………. 3.  व्हाट्सएप पर लड़की के रिप्लाई ना देने से आहत एक लड़के ने लिखा-  यूं ना किसी से दिल…

पप्पू – उधार लेने के बाद आदमी ‘विक्रम लैंडर’ हो जाता है… गप्पू – वो कैसे?  पप्पू – रहता तो पृथ्वी की कक्षा में ही है, लेकिन संपर्क टूट जाता है…!! ………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 2.  मां के सामने बीवी को डांटते हुए चुपके से उसे आंख मार दें… . . . तो यकीनन बाद में न तो उसे मनाना पड़ेगा और न ही माफी मांगनी पड़ेगी.. ………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 3.  लड़का – क्या तुम्हारे मोबाइल में 4-जी है?  लड़की – नहीं, मेरे मोबाइल में 6-जी है… लड़का – वो कैसे?  लड़की – मेरे मोबाइल…

पति – तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती रहती हो,  तुम्हें हमारा कहना चाहिए… पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में… पति – क्या ढूंढ रही हो?  पत्नी – हमारी साड़ी…!!! …………………………………………………………………………………………………………………… 2.  पत्नी – तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो?  पति – अब क्या हुआ, क्या कर दिया ऐसा मैंने?  पत्नी – तुमने जो सिलिंडर लगाया था पति – हां लगाया था… पत्नी (गुस्से में) – पता नहीं कैसे लगाया, कल से दो बार दूध उबला और दोनों बार ही फट गया! …………………………………………………………………………………………………………………… 3.…